82

Jee nyt mulla on korvissa yhteensä 8 reikää!!!<3 Hräsin just nii uudet reiät on kipeet ku nukuin niitte päällä :S Ne on muutenki viel kosketus herkät joten niitten putsailu ja pyörittely on IHANAA... Mitäs tässä... Ruokaa ootellessa (et saa syödä!!!) Huomenna on uus vuos<3 Eka uus vuos on se ku 2002 vuos vaihtu 2003 eli olin 9v. Istuttiin pikkuveljen kanssa pulkissa ja katottii ku iskä ja entinen naapurin setä pommitti niitä xD Yks vuos (en muista mikä ei siit montaa vuotta oo) ku katottii rakettei se yks raketti jotenki kaatu ja sit juostii karkuu. Osu mua vaa nilkkoihi :D Ja ihan kiva ku muutenki vähän pelkään niitä nii sit viel tollee käy :S Mut joo enköhän mä oo höpöttäny tarpeeks nyt. Moikka moi<3

81

Joulu meni ihan hyvin. Ahisti vaa ku iskä ja äiti riiteli koko ajan... Sain kaikki lahjat mitä toivoin. Toisaalta niitä ei ollu paljoo. Sain myös kaikkee muutaki kivaa :) Oli myös kiva nähä ku muut piti niistä lahjoista mitä annoin :) (ainakin osa(toivottavasti)) Tänään lähetää jäkee shoppaa!! Jee!! Mulla on lahjaks saadut 50e ja lahjakortti seppälää (50e). Aattelin ainakin ottaa reikiä korviin :) 4 pitäis ottaa nii sit molemissa korvissa on 4 :):):):):):) Oon harkinnu niitte loppujen ottamista yli vuoden mut ei oo ollu oikee rahaa mut nyt on :)

ps. pitäis laihtuu ja äkkiä...

80

Anteeks kun en oo kirjotellu. Oon nyt tän viikon äitillä hommissa ilman palkkaa. Tai no kyl se autto pakkaa joululahjoja jne. Sänky on veressä. Vanhaa sellasta. en oo varmaa melkee viikkoo tehny mitää. Haluisin nii paljon... Kiva sit ku tää patja menee noille ku saan tänne ylös uuden nii apua :S Saan kivat haukut/huudot ja huokailut... Eaa... Mut joo siis oon elossa. Ja muistakaa et jos haluutte tietää enemmän lähettäkää mulle sähköpostii nii pääsette mun toisen blogin lukijaks.

79

Mummi kulta kuoli pois. Itkettää.... Meen saunaan kirjottaa. En voinu tossa kirjottaa ku alan koht itkee... Pitää olla vahva perheen nähen. Oisin just ens viikolla päässy mummii viel moikkaa. Ei sitten. No sil on nyt parempi olla ukin kanssa. En tajuu vieläkää etten nää mummii enää ikinä. Siellä se ukin kanssa veneellä seilaa kohti taivasta. Jumalan luokse turvaan. Heippa mummi kulta hyvää matkaa teille<3

78

En saa mitää aikaseks... Masentaa ja ahistaa... Vallukka Pallukka nukkuu vieres<3 Joo ei täs kai muuta... Anteeks nää lyhyet tekstit.

77

Pääsin tosiaan eilen pois osastolta... Pikkunen nukkuu kiinni mussa :3 Sil on ollu ikävä. Eilen ku tulin kotii nii se mauku varmaa puoltuntii putkee xD

Mut siis mulla oli ihan asiaaki eli loin toisen blogin jossa kerron vielä tarkemmin ajatuksia ja muita kun täällä. Ja se on blogi johon pääsee vaan valitut. Eli jos haluut ja oot kiinnostunu nii laita mulle sähköpostii osotteeseen iina_koirikivi@hotmail.com. Kerro jotain itestäs tai sit jos tunnen sut nii sano kuka oot. En haluu et sinne pääsee eräät ihmiset niitte ittensä takii. Ja ainii jos tosiaan haaluut sinne lukiaks nii sulla pitäis olla bloggerissa tunnus. Mut sen voi tehä iha helposti täältä. Ei oo siis pakko tehä ihan blogia voi olla pelkkä blogien lukia. Mut joo ei mulla muuta.

76

Eli huomenna osastolle siis... Kirjottelen sit ku pääsen lomalle tai jotain... moikka<3

75

On nii hirvee olo että en tiiä miten kestän huomiseen. Voi olla et huomenna joudun osastolle... Mut miten sinne asti selviin? Ahistaa ja masentaa ihan hulluna. Tuntuu ettei henki kule. Ihan hirvee olo. En selvii... Ehkä yritän nyt keskittyy telkkariin ja sen jälkeen nukkumaan. Jos päädyn osastolle yritän mahdollisimma pian ilmottaa teille siitä. 

74

DR3AM3R16. marraskuuta 2012 15.27

Tee postaus mis muistelet sun osasto aikoi ja parhait hetkii ja ihmisii sielt yms. :)

Eli nyt toteutan tän nii hyvin kun osaan.

Jouduin ekan kerran nuorisopuolen osastolle Kellokoskelle 2009 toukokuussa 15 vuotiaana. Ysi luokka oli just lopuillaan. Oltiin kavereiden kanssa pöllimässä ja jäätii kiinni. Pelkäsin nii paljon iskää et sanoin tekeväni itsarin kotiin päädyttyä. (Ei ollut mitään uhkailua vaan oikeesti oli semmonen olo). Menin sitten yheks yöks Mäntsälän terkkarin vuodeosastolle. Seuraavana päivänä kellikselle. Siellä mä olin muutaman tunnin yksin mun huoneessa kunnes menin katsomaan salkkarit olohuoneeseen. Seuraavana päivänä, joka oli lauantai, menin yhden pleikkaria pelaavan ihmisen viereen ja kysyin saanko katsoa peliä. Sen jälkeen tutustuin lopulta kaikkiin. Sieltä sain monta kaveria ja muistoa. Ei se niin hirvee paikka ollut kun kuvitteli. Olin siellä yhteensä 12 päivää. Ainiin E oli silloin samaan aikaan toisella osastolla ja yhdessä päät pipinä suunniteltiin kaikkee hullua. Naurattaa jälkikäteen :D.

Juuri ennen osastoa:                                                        

Seuraava päivä osastolta pääsyn jälkeen:                                                                     

Seuraava kerta kun jouduin osastolle oli noin puoli vuotta myöhemmin. Olin silloin Otavassa joten jouduin Mikkelin mielisairaalaan (en muista nimeä) ja vieläpä aikuispuolelle kun nuoriso oli täynnä. Olin silloin siis 16 vuotias. Olin siellä vaan yhden yön. Aloin heti vihata aikuispuolta. En muista hirveesti muuta kun sen et henget ahisti ja sain siihen jotain lääkettä en tiedä mitä.

Seuraava osasto keikka oli 2011 maaliskuun lopussa. Olin silloin 17 vuotias ja parasta aikaa haapavedellä. Tiistaina mentiin koulun/asuntolan toimesta lääkäriin. En suostunut osastolle. Keskiviikkona sama. En suostunut lähtemään edes lääkäriin joten "juoksin" niitä ihmisiä karkuun. Ne sano et jos en lähe poliisit hakee. Eli lähin. Jos en lähde vapaaehtoisesti niin sitten pakko hoitoon. Eli vapaaehtoseen. Koko päivä sit meni siihen ku ambulanssi kuljetti mua Oulun läheltä etelään. Kellikselle. Omassa huoneessa vietin muutaman päivän. Ekat päivät tuijotin seinää ja loput päivät luin raamattua. Sitten sain "kämppiksen" jonka kanssa uskaltauduin ulos huoneestani. Välillä olin vieläkin huoneessani mutta sitte mut lukittii mun huoneen ulkopuolelle. Istuin olkkarin sohvalla. Sain taas paljon kavereita. Viilleltiin ja riehuttiin ;) Oli hauskaa. Sitten mut siirrettiin yläkertaan. Toiselle nuoriso-osastolle. Siellä taas piti tutustua ihmisiin.... Huoh. Mutta sain taas kavereita. Ja taas tehtiin kaikkee hölmöö. Olin osastoilla yhteensä 9 viikkoa. 

Iilon kanssa oltiin aina vessassa juttelemassa<3

    Pihalla oli tommoi "seinä" mihin kaikki piirs ja kirjotti kaikkee.      

Kesän aikana kävin inttervalleilla ja taas samaa meininkiä.

Yhden ihmisen risti :D

Jouduin vielä yhden kerran nuorisopuolelle syyskuussa 2011. Vähän ennen 18v synttäreitä. En muista kunnolla siitä ajasta. Olin siellä muutaman päivän? En muista kunnolla. Yksi kuva kuitenkin on sieltä osasto 18 olkkarista:

Tässä nuorisopuolelta. Akuispulelta tulee sitten myöhemmin :) Toivottavasti oli ihan hyvä "kertomus". :P

73

Inhottavaa käydä Kustin kanssa lenkillä ku oon sen Vallen auton alle jäämisen jälkee pelänny autoja ku oon Kustin kanssa lenkillä... Laitoin molemmille heijastin liivit ja pidin Kustin koko ajan vieressä ja kun auto tuli mentii melkee ojaa... Mut ku pelottaa ne autot nii paljo jos on eläin mukana. En yksin ollessa pelkää. Toivon vaa et niit ei tulis koko matkan aikana.  Mut joo... Meinasin et teen mun ekan toivepostauksen et toiveita tulemaan! En kyl tiiä tuleeko niitä mut jos tulee nii teen :)

72

Eilen viilsin. Ei hirveen syviä. Vähän aukeevia vaan. Nyt tekis mieli viiltää semmoin tikattavan syvä ku se on ihana tunne ku on just tehny sen nii tuntuu et se on tulessa. Rakastuin sillo vähä aika sitte ekalla kerralla iha täpöl<3 Hirvee ahistus on päällä. En haluu huomen lähtee mihkää vaikka pitäis. Ens viikol pitäis joka päivä käyä tikkurilassa päiväosastolla... EN JAKSA. Ei oo laiskuutta vaa ku ahistaa nii paljo ja masentaa ja kaikki on päin peetä. Pitäis asioitaki hoitaa mut en jaksa. Nyt vaa odotan et pääsen petiin viiltämään...

Vanha kuva älkää seotko (tiedätte ketä tarkotan)

71

Eilen oli hirvee ilta ku pikkunen meinas jäädä auton alle. Se vieläkin on vähä pipi ja huomenna sit eiläinlääkärille. Ehin jo sillo ku sitä ei eilen näkyny sen auto jutun jälkeen nii pelätä pahinta. Iskäki puhu uudesta kissasta jne. No sit ku rauhotuin tuli semmoin varma olo et kyl se sieltä sisälle tulee ja kaikki on kunnossa.

Tähän päivään --> Näin unta et olin osastolla ja viiltelin jne. En jaksa selittää sitä unta kokonaa. Mut sit jäi semmoi kauhee himo. En oo melkee kahtee viikkoo viiltäny tai muutenkaa tehny mitää ainakaa muistaakseni. Nyt vaa haluis repästä käden irti.... En enää jaksa noita harhoja. Väsyttää en jaksa. Oon nii kyllästyny koko elämään... Joojoo talven piti olla hyvä ja ilonen. Kyl se lumen tulon jälkee oliki vähän aikaa mut sit nää kaikki tunteet tuli takas. Oon nii kyllästyny... Ahmimishäiriöki on palannu/pahentunu... Hävettää tunnustaa.. Taas mä vaan lihon  ja lihon kunnes oon miljoona kilonen. En haluis astuu ees ulos mihinkää ku kaikki näkee et oon lihonnu. YÄKYÄKYÄKYÄKYÄK

70

Eilen oli siis ukin hautajaiset. En oo vielkää tajunnu et se on kuollu vaikka näin sen ruumiin. Se näytti siltä et koht se heräis ja kysyis "ootteko te minusta huolissanne?". Hautajaiset oli silleen ihan mukavat vaikka ahisti koko aika varsinki se syöminen yäkk. Mentii hautajaisten jälkee viel äitin lapsuuden kotiin muistelemaan. Muistelu meni välillä ihan muualle mihin piti eli ei ukkiin. :D Sit lähettii iskä, isoveli, pikkuveli, minä ja serkku etelää kohti. Nyt tänää sit pakkailen loput tavarat täällä keravalla ja sitte viiää ne pois. Se on sit heippa kerava vähäks aikaa. Harmittaa ja väsyttää ja masentaa ja ahistaa...

69

LUNTAAA!!!!! Tulee parempi mieli ku kattoo ulos. Ihanaa ku on pakkasta! I love talvi!!!!!<3<3<3<3<3

68

Lauantaina on ukin hautajaiset (kirjotin eka synttärit...). Sunnuntaina muutto kotiin vanhempien luo. Pitäis hoitaa kaikki asiat mut en saa aikaseks... En saa ees aikaseks käyä missää... Istun tietokoneen ääressä tai nukun... Tänääki ois pitäny sossun kanssa lähettää asunto hakemuksia menee mut enpä sinnekkää menny ku alko ahistaa nii paljo... Oksettanu koko päivä. Hankin ipod touchin.. Hain sen tänää. Ja millä rahalla? En tiiä... 334 euroohan se makso.. Osa maksulla sen hoidan. Se on kiva <3 Ahistaa ja masentaa... Ärsyttää olla yksin. Kaikilla on joku mut mulla ei ketää paitsi yläkerran mies. Ilman sitä oisin jo haudas... Haluisin nykki olla... Mitä mulla enää on? Ei mulla oo enää ku Valle... Seki viihtyis paremmin kotona eli ehkä ois vaa parempi... Unohtakaa en haluu taas saada ketää luokkalaista ahistuu... Morooo

67

Pelkkää tyhjää... En ymmärrä et en enää nää ukkia... Ehkä sitte hautajaisissa... Toivottavasti enne sitä....

66

R.I.P. Ukki<3 :(

65

Piti tossa terkkarissa käyä... Nimittäin ollu nyt yli viikon semmonen epätodellinen olo et kaikki puheet menee mössöks ja kaikki näyttää hassulta, ihan ku ois unessa. Sit tänää mun harhat(joita sillon luulin mielikuvitukseks) tuli takas.. Monen vuoden jälkee. E käski lähtee terkkarii. Myös päivystysnumerossa käskettiin mennä. Menin sit. Eihän ne siel mitää. Huomen sit päiväosastolle kertoo asiasta...

Pelottaa

64

Kuukauden päästä muutto takas vanhempien luo... ei hyvä... en tykkää... :(

63

Osasto keikka (ekaa kertaa pakkohoidossa) tuli tehtyy. En tiiä auttoko mitää... Nyt yritän jatkaa tätä normaalii ja ilosta elämää :) ja paskat...

62

Pitää tännekki viel kertoo ja hehkuttaa. Eilen olin seurakunnassa ja oli nii mahtavaa!! En osaa selittää et mikä mut sillee se kaikki! Jeeee! Ens perjantaina uuestaa!!!<3<3<3<3

61

Ukki ei elä enää kauaa... Siis äidin isä. Äiti kerto äske kun nähtii. Tädit keräs tänää tavarat osastolta jossa se oli "vanhus" hoidossa (en tiiä oikeeta sanaa). Se ei mee enää takas. Nyt se on siel jossai "tavallisen" sairaalan puolella... Tulehdus arvot huonot.. Ei sit saadakkaa pitää niitä 100 vuotis synttäreitä... Ukki täyttää joulukuussa 99 vuotta... En tiiä miten suhtaudun ku ei multa ketää oo kuollu muutaku pienenä ja Aprillaus tietenki..

Anteeks sekava teksti...
ps. Mun synttärit on tänää... Et onnee vaa minä...

60

Ihan hirvee olo. En jaksa. En selvii. Miks?

59

Ikävä ohkolaan... Siellä on enää vaa yks ystävä vaik ennen niitä oli vaik kuin monta... Minne ne kaikki meni? En vaa ollu tarpeeks hyvä... Ikävä sitä kouluu vaikka ihan paska oliki mut silti. Ikävä vesselikerhoo. Ikävä kyläkauppaa (nykyinen ompelimo.. ollu jo joku 10 vuotta). Ikävä junarataa. Ikävä ohkolan jokee. Ikävä kallioita. Ikävä talleja. Ikävä kaikkee siel. Ikävä niitä ihmisiiki jotka on hylänny. Ja tää yks joka ei (vielä) oo hylänny nii ei sen kaa hirveesti pidetä yhteyttä.. Viimeks juteltu varmaa ainaki yli puolvuotta sit.. Ohkola on helvetti mut samalla se on taivas... Ikävä.

ps. olin jotai viikon tekemättä itelleni mitää... eilen sit raavin kaks sormee auki ja hakkasin päätä joka paikkaa

58

Pääni sisällä pienet ihmiset ovat punaisia kun kiehuvat yli ja juoksevat ympyrää ja kiljuvat ja huutavat. 

Ulospäin: ei mitää

(S:n tekstari vähän rauhotti kiitos siitä <3)

57

Viime yönä viilsin syvemmälle ku ikinä. Sielt tuli veren lisäks jotain läpinäkyvää nestettä. Kivun lisäks tuntu et se haava ois ollu tulessa. Rakastuin saman tien. Näit ei vaa voi tehä usein ku ne oikeestaa pitäis tikata mut ihan sama. Äskenki viiltelin. Se vaa on nii helmee<3

Tässä viel tänää otetut kuvat eilisistä haavoista:

56

Miks mä en ikinä opi? Miks en osaa elää ku ihminen? Miks oon näin idiootti? Miks toistan kaikki virheet uudestaan ja uudestaan? 

Just siks ku en vaa osaa...

55

En kestä tätä tunnetta. Masentaa nii paljon. En osaa ees kissastani huolehtii... En kestä. Tekee mieli vetää kännit. Pitkästä aikaa. Mut ei. Ei ees ois mitää juotavaa. En oikeesti kestä tätä. Tänään viillän. Se on varma. Rangaistuksena ja ihan muutenki ku ollu taas taukoo. Onks se huono vai hyvä? En tiedä... Öitä<3

54

Vihaan tätä oloo... Pelkkää tyhjää. Masennus jossai alla.
Turha postaus. Anteeks...

53 (läskeyteni)

Ahistaa taas ihan älyttömästi. Oon nii läski. Oon taas lähiaikoina syöny ihan LIIKAA!! Päätin et alan kunnolla laihuttaa vasta loka- tai marraskuu et oisin viimestää kesäks laiha. En enää tiiä. Ahistaa nii paljo taas tää läskeys. Jos pystyisin itkisin nyt PALJON. Mut ku en osaa. Ääääää!!! Ahistaa nii paljo. Muutenki vaa oksettanu koko päivä. Se johtuu ihan siitä ku oon matkapahoinvoiva ja oon tänää ollu kolme kertaa autos ja kaikilla matkoilla huono-olo. Nyt viimesimmällä piti pysäyttää auto ku meinasin oikeesti oksentaa. No edelleen on huono-olo. Tekis mieli oksentaa kaikki syöty ruoka pois. Yääkk! Oon nii läski. HYIHYIHYIHYIHYIHYI!! Ällöttää nii paljo. Mä varmaa huomenna ku oon (ehkä) yksin täällä vanhempien luona nii opettelen oksentaa. Joskus pari vuotta sitten kokeilin mut ei oikee sujunu. Nyt voisin oikeesti opetella. Se ois sit semmonen hätävara jos syön liikaa. Äiti imuroi vieressä xD Mitäköhä seki sanois jos näkis tän tekstin... Varmaa ois pettyneen näkönen ja voihkis vaa. Vitsi ku ahistaa ihan ÄLYSTI. En kestä. Huomenna vekkiin. Pitkästä aikaa.. Taisin keskiviikkona viimeks.. Nyt jo ikävä sitäki.. Vitsi ku pitää huomisee odottaa nää kaikki :( Mut ei tääl ohkolas voi mitää nyt tehä... Ellen mee jonnekki mettää. Hmm... Kiehtova ajatus :D Joo kirjotan taas omii ajatuksii tähän suoraan. Oon tyhmä. Sehän se mun yks lempinimistäki on :D

Joo kiitos jos jaksoit lukee ja anteeks. Moikka

52

Tää on tämmönen nopee välipostaus.

Viime perjantaina kuraattori raahas mut osastolle. Osastolla vointi vaa huononi. Tiistaina lähin kotiin, vaikka lääkäri ei olisi halunnut päästää, ja tarkoitus oli että tapan itteni seuraavana yönä. Mut E oli vieny kaikki mut lääkkeet (päänsärkylääkkeetkin) ja kaiken terävän. Nyt yritetään S:n kanssa järkätä asioita mun hoitipaikassa ja olen koulusta pois ainakin ensi keskiviikkoon asti. Ei tarvitse kenenkään olla nyt huolissaan.

Nyt lähden joksikin aikaa kotiin (vanhempien luo) asumaan väliaikasesti. Siellä mun pieni Valle jo odottaa :( Valle oli siellä ku olin osastolla.

Joo myöhemmin lisää tilanteesta. Yrittäkää teki pärjäillä <3

51

Tekis nii mieli vetää pari viiltoo tohon käteen. En voi ku en mee koko yönä nukkuu ja aamulla kouluun. Jos menisin nukkuu voisin viiltää koska voisin yön ajaksi laittaa huivin käteen. Mutta kun en mene nukkumaan nii en voi. Sormien raapima jäljet alkaa parantuu... Vihdoin. Eli aamulla kouluun. En haluis lähtee ulos tästä kämpästä. En jaksais... Mut kai se on pakko ku se viimekki vuos meni miten meni.. Jos tää lähtee menee samanlailla nii on varmaa et syön ne lääkkeet. Alan taas kerää niitä. Ihan varmuuden vuoks. Se on helppoo ku en aina tarvittaviikaa ota vaikka pitäis. Ja lääkäri ei vahi kuin usein pyydän uutta reseptii.. Eli voin jonkun viikon lääkkeet jättää itelleni ja pyytää uutta reseptii. Joo taas tää menee tämmöseks. Öitä teille jotka nukutte <3

50!!

Oon unohtanu kertoo et mun vasemmassa etusormessa on hirvee jälki ku raavin seurakunnassa ku ahisti...

Olin nyt muutaman päivän viiltelemättä paitsi et tein viime torstaina(?) vasempaan keskisormeen ja nimettömään samanlaiset... Kaikissa kolmessa on vieläkin 24/7 laastari koska jos ei ois niihi menis karvoja ja mulla on pakkomielle repii ne pois... Eli haava aukeis uuestaan.

Mut joo pointtina oli kertoo et viilsin sit tossa pari-kolme tuntii sitte.. Yks kaveri sano vähän pahasti ja muutenki seinät kaatuu päälle nii oli pakko. Siinäki on nyt laastari ku en haluu verta joka paikkaa..

Ylihuomenna eli nyt keskiviikkona alkaa koulu.. Pelottaa sinne meneminen.. Varsinki jos on kuuma ja meen lyhyt hihasella ja ne näkee mun kädet. Ei se muuten pelottais mut ku viime vuonna en ollu lyhythihasella siellä ollenkaa, mut silti joku sano meijän luokasta toiselle siitä et ku viiltelen nii jotenki sillee huonoon sävyyn. Joo selitän taas hirveen sekavasti mut kuitenki.

Mä lähen nyt nukkuu tai ainakin yritän nukkuu.. Öitä<3

49

Ihan hirvee olo. Haluun vaa kuolla. Ku en mä mitää asioit saa ikinä hoidettuu... Toi koulu pitäis periaatteessa saada 3 vuodessa läpi. Mulla menee 4 vuotee joista on menny 1. Mut saanko sen siinäkää ajassa läpi? En varmana... Oikeesti en saa mitää asioita hoidettuu. Oon pelkkä avuton paska joka ei tajuu elämästä mitää. Ois vaa kivempi jos saisin tappaa itteni... Miks en saa tappaa itteeni? Miks?

Ps. Kukaan ei ikinä kommentoi nii mulla on semmonen olo ettei kukaa ees lue. Ei se mua haittaa jos kukaa ei lue, mut jos joku oikeesti lukee tän nii kommentoi jooko?

48

Samanlailla ku juopoilla on ryyppyputki mul on aina välillä vekkiimisputkii... Just nyt ollu yli viikon yks putki päällä... Joka ilta oon tehny viiltoja ja välillä päivisinki.

Että sellasta tällä kertaa...

47

Halusin vielä kirjoittaa tänne ennen kun huomenna lähden 2 viikoksi mökille missä en edes jaksa vaivautua saadakseni netti yhteyttä.


En oo taas kirjotellu mut haluisin kirjoittaa tänne parista tässä välissä olleesta päivästä.


8.6.2012
K lähti joskus aamulla ja kämppikset oli reissussa nii olin koko päivän yksin. Illalla mulla oli yhtä leffaa katsoessa jo niin paha olo että leffan loppuvaiheilla aloin parkumaan täyttäkurkkua. Elokuvan loputtua menin huoneeseeni peiton alle itkemään. Viilsin käteen. En ollut moneen kuukauteen viiltänyt käteen. Olo vain paheni ja happi oli huono joten menin peitto mukana parvekkeelle itkemään. Olo oli jo niin järkyttävä niin rukoilin että Jeesus auttaisi jotenkin en vain kestänyt enää sitä hirveää oloa. Mietin jo kaikkea että enhän mä voi enää astuu ulos huoneesta ku oon nii läski ja ruma. Tuli siitäki siinä nii hirvee ahistus. Sitte ihan yht äkkii kaikki se paha olo loppui seinään ja olin Jumalan rakkauden ympäröimä. Oli niin rakastettu olo. Makasin pitkään siinä ihanassa tunteessa. Ihanaa että saa turvautua Isään!<3



17.6.2012
Pikkuveljen rippijuhlat :) Tän päivän piti olla hyvä ja onnellinen mut toisin kävi... En ollut edellisenä yönä nukkunut ja aloin jo aikaisin laittautua. Oli ees vähän kauniimpi olo. Menin vanhemman isoveljeni kanssa junalla Mäntsälään. Siellä nuorempi isoveli ja hänen tyttöystävä haki meidät. Kirkossa oli inhottavaa olla. Meinasin koko ajan alkaa parkumaan täyttä kurkkua. Vähän kyyneleitä tippuikin. Istuin isäni ja setäni välissä joten piti vaan hymyillä iloisena. Se oli hirveän vaikeaa. Se kun mietti että pikkuveli on jo niin iso ja kaikki muistot omasta rippikoulu tapaamisesta kyseisessä kirkossa jne. Kotiin tulin tätini kyydillä kun hän ei osannut reittiä meille nii olin oppaana. Meille päätyä minulla alkoi vatsa kipu. Se oli aluksi pieni joten otin lääkkeet ja autoin äitiä. Mutta vatsakipu paheni joten sanoin äidille että menen hänen huoneeseen. Sinne päästyäni vatsakipu muuttui aivan hirveäksi! Menin huoneen nurkkaan lattialle kasaan. Itkin kun sattui niin paljon. Mietin etten voi pilata pikkuveljeni isoa päivää. Lopulta en enää kestänyt ja kuulin äitin äänen keittiössä joten yritin huutaa. Huusin ja huusin ja viimein iskä avasi huoneen oven. Hän näki minun valuneet meikit ja pyysi äitini sinne. Pystyin vain sanomaan että sattuu. Äiti meni hakemaan märkää pyyhettä ja mä menin lattialle makaamaan kippuraan. Kun äiti tuli hän käski mennä sängylle. Otin mekon pois ja äiti laittoi märän pyyhkeen vatsani päälle, peitteli minut ja sanoi että yritä nukkua. Pikkuhiljaa vatsakipu lieveni. Äiti tuli kysymään vointia ja meinasin että voin jo palata juhliin. Menin vessaan pyyhkimään valuneet meikit pois ja meikkasin vähän lisää ja juhliin. Juhlissa istuin seinänaapurien vieressä ja juttelin heidän kanssa. Juhlat meni hyvin. Kun viimeiset vieraat olivat lähdössä vatsakipu alkoi uudelleen. Taas pikkuhiljaa voimistuen. Menin äitin sängylle ja äiti toi vettä. Itkin ja itkin kun sattui nii paljon. Äiti kävi välillä siinä ja mietti mitä tehdään. Lopulta nukahdin itkien. Kun heräsin ei enää sattunut. Lähdimme vanhimman isoveljen kanssa pois. Hän heitti minut kotiin. Koko auto matkan olin taas lähellä parahtaa itkuun. Pari kyyneltä vieri poskelle. Heti kun pääsin autosta ulos ja kerrostaloni hissiin aloin itkeä. Kotona vielä itkin. Huhu oli rankin päivä pitkään aikaan ja en oo varmaa ikinä itkeny yhtenä päivänä nii paljon.



Että tälläinen postaus... Kirjoittelen taas parin viikon kuluttua moikka! <3

Syömis ongelmia ja vähän muitakin ongelmia

Joo eli siis viimeks söin sunnuntaina patsi sit pari tuntii sitte söin.. Oksettaa.. En haluis syödä.. Äitii :(

Muutenki menny taas huonommi. En saa asioita hoidettuu... Laskuist varmaa tulee koht muistutus laskui. Tappakaa mut olkaa kilttejä :( En oikeesti enää jaksa.

Noi muut lähti sit reissuun. Alko heti ahistaa ku jäin yksin. Onneks K tulee koht<3


Ja okei nyt tunnustan tänne. Oon taas viimeaikoina viillelly. No olihan sitä taukoo vähän liianki kauan taas... 

<- tiiän hirvee läski ;(

Joo en tiiä mitä kirjotan ärsyttää vaa kaikki nii paljo et voisin tappaa itteni... 

45

Ei sit mentykää sinne seurakuntaan.. Tänään en oo syöny ku vaa 300 kalorii! jeeiijj


Tänään otetut kuvat:

44

En oo taas jaksanu kirjottaa... 


Eilis ilta oli hirvee... Ja tääkää päivä ei oo parempi ollu. Tekee mieli nappasta vähä liikaa lääkkeitä ja mennä nukkuu. En vaa voi ku Valle jäis yksin. Tänää mennää E:n kanssa seurakuntaa... Ekaks olin sillee "Jee pitkäst aikaa sinne" mut tänää mua vaa yht äkkii alko ahistaa ajatus sinne menemisestä. Ku en oo ollu siel vähää aikaa nii kaikki kattoo.. Ja mun pitäis se yks kirjaki viiä sille yhelle takas. :S 


Joo en enää tiiä mitä muuta pitäis kirjottaa... Möröö

43

Eilen olin sellasessa toiminta ryhmässä. Siel oli ihan kivaa. Tänään oon vaa nukkunu. Oon nukkunu pari viime yötä nii huonosti et nukuin sit puolet päuvästä xD Tästä tulee ny lyhyt postaus ku ei oo oikeen mitää kerrottavaa. Huomenna sit taas :)

42

Voiku toi pieni vaa leikkii vieressä<3 Valle on kyllä parasta mitä voi tapahtua :) Rakastan tota kissaa nii paljon<3 :)


Tänää tullu jo 2 kohtausta.. Toivottavasti ei tuu enempää nimittäi toinen noist kesti melkee 3 tuntii että en enää jaksais yhtää kohtausta kiitos.


Kävin tänää S:sän kanssa juttelee. Nauroin vaihteeks riittävästi :D Oli hauskaa jäi hyvä mieli :)


HB<3


tän päivän kuvat: 

Romahti

Mieliala romahti nollii. Tuli ekaks stressi yhestä jutusta ja sit se vaa levis ahistukseks. Menin ulos. Maakellariin. Löysin sieltä kaks sheiverii palasina, ilman teriä, siel oli myös nyrkin kokonen kivi. Muistin. Noi kaks sheiverii oli ekat sheiverit jotka rikoin. Sillon 9 luokan jälkeen kun olin päässy osastolta... Eli 3 vuotta sitte. Siinä oli ne terien väli jutut. Mietin et saankohan semmosella vanhan syvän auki... Ois nii tehny mieli kokeilla. Tekee vieläki mieli... Ihan hirvee olo... Ei oo vähään aikaan tällästä ollu... Itsemurha ois taas in...

Biisit joita kuuntelin kun kirjotin:

myöhemmin: apuvaa ihan hirvee olo. en tiiä mitä teen. pää räjähtäääää

tyhjä

On semmonen surullinen ja tyhjä olo. Toisaalta tulee myös hyvä fiilis ku nykki toi pieni Valle istuu polvella :) Oon kyl nii ilonen et sain ton pikkusen. Pitäis kohta mennä nukkumaan mut ei nukuta.. Väsyttää kyllä sitäkin enemmän. On ollu ihan kivaa ku ollaa oltu eläinten kaa keskenää ku iskä tulee huomen, äiti on muualla ja pikkuveli nukku. Heräs vasta tunti sitte :D Mutta joo ei mulla nyt muuta öitä :P

möröö

Aattelin et alkaisin nyt kirjottaa tätä blogii joka päivä. En oo nimittäi vähään aikaan tätä kunnolla kirjottanu. 


Elikkä sain sen kissan. Sen nimi on Valpuri-Isabel Koirikivi (Valle). Ikä on 8 viikkoo ja 6 päivää :) Ollaan nyt Vallen kaa Ohkolassa (vanhempien luona). Elvi vielä sähisee ja maukuu Vallelle mut Kusti ei enää pelkää Vallee. Valle kyl pelkää Kustii. 


Eipä tässä muuta kirjotan viel illalla.


tässä viel Valle:

Kissanpentu

On vaa nii hirvee ikävä vanhaan. Meinaan alkaa itkee ku on nii hirvee ikävä. Ja se satuttaa nii paljo et tietää ettei enää koskaan tuu pääsee takas. Sekin oli helvetti mut se oli parempi ku toi nykynen vaihtoehto. Anteeks et angstaan.

Saan sunnuntaina kissanpennun! <3 :)

Ja MAANANTAINA!!!! alkaa mulle niin vitun hiton moinen kuri. Jos menee pieleen on rangaistus. Nyt tää laihdutus saa luvan tulla todeks!

Risti

Uskossa oleminen on pelastanu mun elämän. Mä oisin jo helvetin liekeissä kärventymässä jos E ei ois tullu ja vaahdonnu mulle kaikesta uskoon liittyvästä. Usko on maailman hienoin asia! Tänäänki mun päivä, ja ehkä koko elämä, pelastu Isän ansiosta. Kiitos!!<3

Aattelin äsken et otan joskus tälläsen tatskan niitte kahen muun suunnitellun lisäks:

!!!!!!

Voi vittu oon taas nii vihanen ittelleni... Nimittäin tämä alkoholi vastainen apsolutisti meni sitte eilen juomaa kunnon kännit... Kaloreitaki tuli varmaa miljoona. Ja just ku olin koko päivänä syöny vaa 700... Vittu oon täys idiootti!

Musa

Mun kaks lempi biisii ja just tollee livenä<3 :D

http://www.youtube.com/watch?v=zF4-JUji05k

Jälkimmäisestä ei löytyny hyvää versioo nii se on sit tollee linkkinä. Ja jälkimmäinen tällähetkellä parempi mun mielest ;D

>:(

Lihon, lihon ja lihon... Vaik mun pitäis laihtuu, laihtuu ja laihtuu!!!!!!! :( Oon nii vihanen ittelleni! Vihaan itteeni yli kaiken!

Pelko

Pelottaa nii paljon et tärisen ja itken. En voi ees mennä nukkumaan ku seki pelottaa. Ja ois tässä vaiheessa enää tyhmää. Mitä tää pelko on? En tiiä mitä pelkään. Pelottaa vaa helvetisti. En voi ees astuu ulos mun huoneesta ku pelottaa. Oonko hullu? Joo no se oon ollu jo pitkää mut niiku oikeesti. Mistä tää pelko tulee?!

33 (en keksiny otsikkoo)

Itken. Millonkoha oon viimeks pystyny itkee? Ois ihanaa jos vois useemminki itkee...

En enää tiiä mitä teen. Pitäiskö mun muuttaa takas sinne helvettii? Siel ois Elvi ja Kusti... Niitäki hirvee ikävä ;( Mut ei ne kyl mua enää ottais sinne. Äitiki ku on saanu nyt oman ompelu huoneen.  En mä sinne tielle mee... Mut mitä sit teen? Ku en mä vittu näköjää osaa hoitaa mun asioita. Nytki tossa on pöydällä monta päivää venannu kirje mistä en tajuu sanaakaa... Ihana sanojen hahmottamis häiriö<3 Muutenki mun piti jo joku kuukaus sitte lähettää toi yks juttu cd-oniin. Vittu. Miten ihminen voi olla näin uusavuton?! Muistan ku olin pieni nii isoveli haukku mua tyylii päivittäi uusavuttomaks. No ihan oikein ku en osannu sillonkaa tehä mitää oikein. Olin ehkä eka tai toka luokkalainen...

Vittu ku en oikeesti saa asioita hoidettuu.. Toisaalta tykkään tästä stressistä ku ei ainakaa ruokaa tee mieli... Tänää oon syöny 110 kalorii. Jee kohti normaalipainoa<3

Viime yö oli helvettii. En jaksanu nukkuu ja sit oli maha helvetin kipee ja jossai vaihees alko pelottaa hulluna.. Pelottaa oikeestaa vieläki enkä tiiä mikä... Vittu tää huonekki on taas hirveen näkönen... Ehkä heitän kaikki mun tavarat roskii nii pysyis huone siistinä!! Oon taas nii vihanen itelleni... Nii joo iskä muute ku olin pieni nii uhkas et se ottaa jätesäkin ja kerää kaikki mun huoneen lattialla olevat tavarat roskiin jos en siivoo.. Muistan et olin iha paniikissa ku en mä sitä huonetta osannu pitää siistinä.. Jos sitä olohuoneen nurkkaa voi huoneeks sanoo.. No oli siin hyviiki puolii et ku olin siin ennen koulu ikää nii heräsin aina silti kattoo pyjama banaanit ku kuulin alkutunnarin ku isoveljet katto sitä :D Ja joo pää pomppii asiasta toiseen... Ehkä tää ois tässä...


                           Elvi

                                                    Kusti